شاد باشید ......

خنده هاتو با دنیا عوض نمیکنم  ...... ادامه مطلب...

 

مراحل درس خوندن یک دانشجو :
خوابیدن روی جزوه
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین
خاک گیری گوشه های موبایل
گرفتن چندین عکس با گوشی از خود در حالت های مختلف و در ژست درس خواندن
اس ام اس بازی با بچه های کلاس که هر کدوم چقدر درس خوندن

ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﭼﯿﻦ
卂妝十夾太乗乗¥乗醂煅排埔泄覯狿母 墄嫺媯覛
毎廿 卄廾丸毋忒娉溈毋牀姆才 媯覛毎廿 卄廾丸
毋忒娉溈毋牀姆才 媯覛毎廿 卂妝十夾太乗䅈乗 ¥
ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﻣﻮﻥ ﺑﺮﺳﻪ ایشالا ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺑﺎﺷﻪ

 *****

مورد داریم پسره هدفش از مدرسه رفتن
فقط این بوده که یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه
ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه

 *****

نداشتیم محصولاته apple
ولی دیدیم دست people

 *****

امروز دیدم ﭘﺸﺖ ﭘﯿﮑﺎﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :
Go With With
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮐﻠﯽ ﺗﺤقیق ﻭ ﺗﻔﺤﺲ ﺩﺭ ﻣﺘﻮﻥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﻫﺴﺖ :
ﺑﺮﻭ ﺑﺎﺑﺎ !!
Go = برو
With = با
With = با
ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ، ﺯﻧﺪﺍﻥ ﻧﻮﺍﺑﻐﻪ

 **********

فامیلمون امسال میخواد براى هفتمین بار کنکور بده ،
اسمشو گذاشتیم سردار آزمون !!

 ********

پشت هر آدم موفقی، اینترنت قطع شده وجود داره

********

هیچ وقت زنها را دست کم نگیرید…

تنها موجوداتی هستند که
بچه را تبدیل به مرد…
و مرد را تبدیل به بچه می کنند !

خدایا
بهم قیافه که ندادی !
پولم که ندادی !
لطفاً با ذکر مثال ، علت خلقت مرا در دو سطر توضیح دهید
با تشکر

*********

داشتم از یه جایی رد میشدم، دیدم یه پسره داره سیگار میکشه!
بهش گفتم : چرا سیگار میکشی ، پولتو دود میکنی !؟
برگشت گفت : شما چرا غذا میخورین ، پولتون رو ع*ن میکنین !؟
هیچی دیگه یه نخ سیگار روشن کردیم    البته ببخشید ...

 *********

شما هم برای تخمین سردی یا گرمی چایی ای که برای مهمون میبرید
انگشت میزنید توش ؟
یا فقط من اینجوریم !؟

 **********

از یارو میپرسن راسته که میگن شما اول فحش میدین بعدا سوال میکنین ؟
یارو میگه : گ*وه خورده ، کی گفته ؟

 *********

وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم
اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره هارو اعلام میکنن
و می بینه که کسی نیست از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه !
کار ما شاد کردن دل ملته دیگه

 ********

ه بعضیا هم باید یادآوری کرد که اسم دارن رو بچشون می‌ذارن
یوزرنیم انتخاب نمی‌کنن که این‌همه اصرار دارن کسی برنداشته باشه . . !

 *********

داری خمیازه میکشی یهو دوستت یه چیز خنده دار میگه…
قیافت که اصن نمیگم شبیه چی میشه
ولی بدتر از اون صدای گرازیه که در میاد

 ********

امروز یه سر به کمد لباسام زدم دیدم
وضعیت لباسای پلوخوریم در حد خوردن تخم مرغ آپ پز هم نیستن

 *******

آخه این آلرژی فصلی چیه که ملت با اونم کلاس می ذارن !
دختره همچین میگه آلرژی فصلی دارم
که انگار به تنهایی قهرمان سه دوره جام ملت های اروپاس

 ********

عضی از این دخدراااا تو ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪﻥ
ﺍﻣﺎ بیرون ﺗﻮ ﻣﻠﻊ ﻋﺎﻡ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﻧﺎﺯﮐﻮ،
ﺑﺎ ۸تا ﮔﺎﺯﻭ ۲تا ﺗﺮﻣﺰ ﻭ ۳ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﮐﻼﺝ و ۴بار خاموش کردن ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ !

 *********

آقا اینایی که میگن مثل سگ دروغ میگه
آخه مگه سگ دروغ میگه؟
اصلا مگه سگ حرف هم میزنه؟
چرا آخه مث سگ دروغ میگید ؟؟

 ********

امروز رفتم پارک
۳ نفر والیبال بازی میکردن
دو نفر بدمینتون
دو نفر تخته
یه دویست سیصد نفر هم داشتن زغال میچرخوندن
لامصبا همشون دنبال تفریح سالم هستن

 ******

بعضیا جووورى رژ لب میزنن که دیگه نمیشه بهش گفت رژ لب !
باید گفت : رژ لب و حومه

 *******

یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه،
حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن !
یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!
بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون،
دوتا بوق واسه حراستیه میزنه !!
حراستیه با بلندگو میگه نوکرم

 ********

ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﺭﻭﺡ ﺍﻭﻥ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﯼ ﭼﯿﺰﯼ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ؟
ﮔﻔﺖ : آﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﮐﻪ

 ********

گفتم غم تودارم
گفتا برو کصافت !
گفتم که ماه من شو
گفتا با این قیافت ؟
کلا آدم بی شعوری بود

 *******

چرا هر هفته سـتایش جـــَووون تر میشه ؟
تن تاک ؟

 ******

یعنی یه جوری جوش زدم
که هرکی منو میبینه سریع میفهمه میخوام برم عروسی

 ******

پشه کلا ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﻋﻤﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ
ولی ﺑﺠﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﺭﮎ ، ﺑﺮﻩ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ، ﺑﺮﻩ ﺍﺳﮑﯽ
ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ منو ﻧﯿﺶ ﻣﯿﺰﻧﻪ !!
بدبخت خسران دیده

 ********

امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم
لامصب عجب نوری داره

 ********

بچه های دهه ۹۰ هنوز به دنیا نیومده
۱۰۰ مدل عکس قدی و نیمرخ و بوم و گوشی موبایل و
فیسبوک و ایمیل و هزارتا کوفت و زهرمار دیگه دارن
بعد من که به دنیا اومدم
تا ۵سال بابا ننه م با هم دعوا داشتن که : “تقصیر تو بود”

 *******

عاغا چرا میگیم پشت کامپیوتر نشستیم
در حالی که واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم

 ********

اگر تو زندگی کمی احساس خوشبختی کردید
مطمئن باشید که جلو دوربین مخفی هستید
یه لبخند بزنید و برید دنبال بدبختی هاتون

 ********

اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم
با خودم تصمیم میگیرم که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم
ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه : آره اینو خوب اومدی
و بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِهمی یه چرتی بزنیم

 *******

همیشه گوشه ای از یخچال یه بطری کوچیک آب هست
که هرکسی فک میکنه فقط خودش از اون آب میخوره

********

فقط یه ایرونی میتونه
انقدر فال حافظ بگیره تا یکیش به مشکلش جور دربیاد

ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﺮﻭ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ “ ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ” ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺑﻨﻮﯾﺲ،

ﮐﻞ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺭﻭ ﺑﺴﯿﺞ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ “ ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ” ﻣﻄﻠﺐ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻦ، ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﺟﺎ ﻧﺮﺳﯿﺪﯾﻢ !

ﺍﺻﻼ ﻫﯿﭻ ﻣﻨﺒﻌﯽ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﭘﺪﺭﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﻤﯽﺷﺪ .

ﺯﻥ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺗﺤﻘﯿﻘﯽ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﯿﺪﯾﻦ! 

ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺩﺭﺩ ﺑﭽﻪ ﻣﯽﺧﻮﺭﻩ ﺁﺧﻪ؟! 

ﻣﺪﯾﺮ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺍﺻﻼ 

“ ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ” ﻧﺒﻮﺩﻩ “ﺍﺋﻤﻪ ﯼ ﺍﻃﻬﺎﺭ ” ﺑﻮﺩﻩ... 

********

ﺩﺭ ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﮐﺎﺭﯼ ﺳﺎﻋﺖ 7 ﺻﺒﺢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﺗﻮﻣﺒﯿﻠﻢ ﺭﺍ ﺍﺯ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﯿﺎﻭﺭﻡ.

ﺩﯾﺪﻡ ﻣﺎﺷﯿﻨﯽ ﺟﻠﻮﯼ ﺩﺭﺏ ﻣﻨﺰﻝ ﺭﺍﻩ ﺭﺍ ﺑﺮ ﻣﻦ ﺑﺴﺘﻪ... 

ﺩﺭ ﻫﻤﯿﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﯾﮏ فردی ﺑﻪ ﮐﻤﮑﻢ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺑﺎ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﺍﻭ ﻭ 19 ﺑﺎﺭ ﻋﻘﺐ ﻭ ﺟﻠﻮ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﺍ ﺍﺯ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ ﺧﺎﺭﺝ ﮐﺮﺩﻡ. 

ﻭﺍﺯ ﺁﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﺵ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﺧﺪﺍ 5ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺩﺍﺩﻡ... 

ﻣﺸﮑﻞ ﺍﯾﻨﺠﺎﺳﺖ: ﺣﺎﻝ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﻨﻢ، آن فرد ﺳﻮﺍﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﻣﺎﺷﯿﻨﯽ ﮐﻪ ﺭﺍﻩ ﺭﺍ ﺑﺮ ﻣﻦ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺷﺪ ﻭ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﺮﺩ!!! 

سوال : آیا ﺍﺯ ﻧﻈﺮ ﺷﺮﻋﯽ ﮐﺸﺘﻦ ﺍﯾﻦ ﺷﺨﺺ ﺟﺎﯾﺰ ﻣﯿﺒﺎﺷﺪ ﯾﺎ ﺧﯿﺮ؟ 

@@@@@@@@$$$$$$$$$$$$$$$$$$$@@@@@@@@@@@@@@

روزی مجنون از روی سجاده شخصی عبور میکند.

مرد نمازش را شکسته و گفت : مردک در حال راز و نیاز با خدا بودم برای چه این رشته را بریدی؟!

مجنون لبخند زد و گفت : عاشق بنده ای بودم تو را ندیدم، تو عاشق خدایی چطور مرا دیدی؟!

در پناه حق باشید